Når alle vi vantro er døde – hvilket Fredens Religion™ gerne vil hjælpe os med – kommer vi i TIVOLI!
For nylig bragte vi et indslag med en from imam, der kunne berolige evt. betænkelige muslimer med at de kunne undgå Helvede blot de kunne svare rigtigt på tre spørgsmål, heriblandt sætte navn på et bestemt ansigt – hvilket bl.a. Kurt Westergaard og flere andre tegnere har sørget for at de kunne. Med hensyn til os andre derimod, var der jo ikke noget at stille op. Men vi behøvede heller ikke at frygte gravens kedsomhed, thi der var sørget for god, islamisk underholdning dernede, 6 fod under jorden.
Men nu viser det sig, at de omtalte løjer kun var forspillet – en slags opvarmning (Skærsild for evt. kristne læsere). Når det er overstået, vil vi blive om-allokeret til det egentlige, ægte Helvede. Og det befinder sig nøjagtigt 998 meter længere nede.
Når man kan sige det så præcist skyldes det, at man ovre i Rusland i forbindelse med nogle seismiske undersøgelser anbragte en mikrofon i bunden af en 1.000 meter dyb boring. Her skulle man lytte efter optrækkende jordskælv, men hvad skete? – Jo, i stedet opfangede – og optog – man de fordømte sjæles skrig. Hvilket her forklares af en islamisk videnskabsmand, der har glemt at iføre sig korrekt outfit:
Men nogle forhærdede, vantro tidselgemytter ville lige høre sjælenes kvaler lidt tydeligere, og fandt så ud af, at lydoptagelsen fra Helvede i virkeligheden stammede fra en rutschebane i Disneyland…
Nu må man vel formode, at Allah’s portner (hedder han også Peter?) er så bevidst om finanskrisen, at han sparer lidt på flybilletterne og ikke sender os danskere til Californien (der kunne nemt komme et par tårne i vejen, dersom Allah Air har fromme piloter), men handler lokalt – f.eks. Tivoli. Hvilket jeg da kun kan bifalde. Sidst jeg besøgte dette etablissement, var der rigeligt med både flæskesvær, øl og hornmusik. Vi ses, venner!
Tip: Politically Incorrect.