Søren Pind går over ge-Wind.
Der var engang en lille fræk dreng, som gerne ville være politiker. Så han meldte sig ind i det største parti. Og da partiet mest bestod af grå, senile habitter som alle faldt i eet med tapetet, blev der lagt mærke til den lille frække Søren. Når de gamle i partiet sov middagssøvn – hvad de gjorde det meste af tiden – så Søren sit snit til at komme med sine frække bemærkninger. Men en dag vågnede partiets oldermand ved al larmen, og bad Søren om at holde sin kæft. Børn skulle ses, ikke høres. Men Søren var desværre blevet for populær. Så populær, at det gamle parti ikke rigtigt kunne tryne ham uden at miste medlemmer. Så i stedet for at sende lille Søren uden for døren eller i skammekrogen, gjorde oldermanden ham til minister for gakkede gangarter. Sørens opgave var nu at uddele for 16 millarder kroner Mercedes-limousiner til negerhøvdinge. Så havde man ham samtidig af vejen derhjemme. Det hjalp. Siden har man ikke hørt noget til lille Søren med den store kæft.
Før nu. Alle Sørens køreture sammen med negerhøvdingene i de fine biler lærte ham, at skulle man rigtig blive til noget, så var det bedst at være gode venner med dem der forærede biler væk. De betalte ganske vist ikke selv for dem – det lod de skatteyderne om – men de bestemte også over meget andet end biler til negerhøvdinge – ja, faktisk bestemte de det meste i Sørens lille land. Derfor kaldte man dem da også ‘eliten’. Det kunne Søren godt lide, så han bestemte sig for at søge medlemsskab. Men se, det var nemmere sagt end gjort, thi eliten kunne jo godt huske Søren og hans løse tungebånd. Så de sagde til Søren, at hvis han kunne skrive noget rigtigt, rigtigt pænt i en avis, så måske…
Så satte Søren sig til at læse. Han læste om alt det rigtige. Men indimellem også noget forkert. Som eksempel på det sidste kom han sommetider til at læse hvad nogle frække bloggere skrev på noget der hed Internettet. Og de gjorde grin med borgerskabet. Blandt andet ved at sætte endelsen ‘-istan’ på navne som London og Sverige. Det forstod Søren ikke rigtigt, men tænkte at når folk lo af den slags, så kunne han vel selv bruge fidusen. Og da Søren var færdig med at læse, tænkte han videre. Han tænkte at hvis han nu rigtig skulle dupere eliten, så skulle det være med manér! – Det gjaldt derfor om at tækkes ikke alene ‘eksperterne’, men også de kvindelige sådanne. Og da Søren ikke var helt uden en vis charme, fik han sig møvet ind hos et eksalteret fruentimmer ved navn Lykke Friis. Samme Lykke var næsten lige så overgearet som selveste EUSSR’s ypperstepræstinde, Malene Wind, men Søren var trods alt så ædru, at han mente at mindre kunne gøre det. Overdrivelse kan også overdrives.
Og så skrev Søren og Lykke deres stykke til avisen. Det skulle handle om Ungarn. Det land kendte de ganske vist ikke noget til, men det gjorde ikke noget, for stykket skulle nemlig i Samarbejds-Politiken. Og her kunne man ikke tage sig af den slags detailler. Det drejede sig jo om, at abonninerne skulle godkende lille Søren. Så Søren og Lykke fortalte, at det lille land yderst i hjørnet af EUSSR var næsten lige så frækt som Søren selv var engang. Indbyggerne i det lille land havde nemlig valgt sig en høvding, som ikke ville rette sig efter kejserne i Bryssel. Ja, de tillod sig endda selv at bestemme over deres spareskillinger. De ville heller ikke nøjes med aviser som kun trykte det samme som alle aviserne hjemme i Sørens lille land og – sidst, men ikke mindst – så ville de hverken eje eller have muslimer inden for dørene.
Og sådan kom det sig, at Søren pludselig huskede det der med ‘-istan’. Så han fortalte Lykke, at en avisartikel helst skulle slutte med en kvik bemærkning og et fyndord. Og hvad lå da mere lige til højrebenet – undskyld, venstrebenet – end at kalde høvdig Orbans land, Ungarn, for Orbanistan…? – Og da Søren således havde bevist, at han både havde sprogligt vid og tag på kvindfolk, så kom han da omsider i Samarbejds-Politiken!
























