Uventet kovending hos Islamisk Trossamfund

Det forlyder idag fra Islamisk Trossamfund, at der er ved at ske en ændring i Islamisk Trossamfunds holdninger til væsentlige områder af koranen.

I et opsigtsvækkende interview med Hodjas Blog fortæller en åbenhjertig og smilende Mostafa Chendid, at nu hvor Geert Wilder’s film “Fitna” har spillet uafbrudt og for fulde huse i alle landets moskéer i flere dage, og roen atter er ved at indfinde sig, er den danske del af Ummah’en ved at komme til hægterne igen.

“Vi har alle ligget flade af grin på vore bedetæpper over danskernes reaktion på denne fremragende film. Geert er faktisk en vældig flink fyr, men alligevel en værre gavtyv idet han har stjålet det hele, både Kurt’s tegning (som nu er fjernet – red.) og Osama’s Mujahedeen-instruktionsvideo til brug i koranskolerne. Da vi så hvorledes Samarbejds-Politiken, DanMarx Radio og Anders Fup gik i frådende, spruttende Jihad-tilstand over denne fine koranfilmatisering, måtte vi indføre en ekstra serie knæbøjninger og kolde afvaskninger i moskéen for ikke at slå lårene til bankekød af grin.”

Hodjas Blog møder den karismatiske leder af Islamisk Trossamfund i hans højhusdomicil på 38. etage i Voldsmose og når lige at se en flig af noget sort klæde forsvinde ind i et værelse inden vi bydes velkommen med et par kolde som Mostafa selv knapper op med sit halvmåneformede øljern. “Ja,” – griner han – “kvinder skal jo ifølge Paulus tie i forsamlinger, og når vi mænd nu skal hygge os, vil vi ikke distraheres af kællinger – Skål ! Hvorfor har vi først nu indset, hvorfor Allah skabte malten, humlen og gæren?”.

Om sit nye syn på koranen som en slags terror-manual udtaler Mostafa Chendid – afslappet påklædt i boxershorts, mageligt tilbagelænet i sin svinelæders Chesterfield-ottoman og med en flaske “Highland Desert Virgin Queen Single Halal Malt (Cask Strength)” inden for rækkevidde at “åbenbaringen og forklarelsens lys kom til mig for nylig, en årle morgenstund kl. 11:49, hvor jeg selv skulle koge et æg til min bacon, fordi alle mine koner – igen – havde låst sig inde i soveværelset og smidt nøglen ud af vinduet”.

“Ægget blev hårdkogt, fordi æg-uret ikke virkede, og da jeg så nærmere på det, stod der på bagsiden “Made in the Islamic Kingdom of Saudi Arabia”. Jeg blev rigtig, rigtig glad og stolt, over at nogle af os 1.393.772.983 muslimer alligevel kunne, om ikke opfinde eller fremstille, så dog samle et så højteknologisk produkt. Dette viste jo, at koranen er yderst moderne og slet ikke nogen klods om benet på os muslimer. – Vi har hidtil udelukkende efterlevet koranen helt bogstaveligt, og selv om vi derfor er gode til at skære hoveder og klitorisser af, snitte halse, stene, flå, hænge, skyde kugler op i luften samt brænde flag og ambassader af, har vi glemt, hvordan man koger et æg.”

“Vi bør derfor, som Geert siger, rive disse sider ud af koranen – hvilket jo også gør den noget mere transportabel, idet den så bliver tyndere end et Anders-And-blad.”

“Så allerede fra idag arbejder vi på den reviderede koranudgave uden de hundredevis af vers, der henviser til jihad, vantro aber og svin and all that jazz“.

“Apropos svin – så er der netop afsluttet en granskning af de originale koran-manuskripter på oldarabisk – og denne viser helt sensationelt, at ordet der henviser til svin, er fejlfortolket gennem århundrederne – der står i virkeligheden ‘pommes frites’. Så for fremtiden kan jeg nyde alle mine livretter – grisetæer, sylte, flæskesteg, æg og bacon, frikadeller, rullepølse samt sprød flæskesvær – med god samvittighed.”

- Men hvad skal du foretage dig i den nærmeste fremtid?, spørger Hodjas Blog.

“Jo, jeg vil snarest foretage en rundrejse til alle brødrene og fætrene i Mellemøsten med henblik på en fejring af de nye tider. Vi skal jo også have planlagt næste års Ramadan, og jeg må nok sige, at der skal nogle kraftige omlægninger til. Jeg glæder mig til at se, hvad skægaberne i Ægypten har fundet på i den henseende,” siger en sprudlende Mostafa – som vi har fået lov at kalde ham i dagens anledning.

Han tilføjer: “Hvad tror I? Er den Tax-Free i Kastrup billigere end dem sydpå? Jeg har jo visse indkøb – kioskerne i hjemlandet er jo ikke så velforsynede – endnu!”

“Nå, men hver ting til sin tid. Nu i aften skal jeg først i operaen og høre Mozart’s “Bortførelsen fra Seraillet” sammen med mine gode venner fra Pianistpartiet: Søren, Jesper og Morten. Det er nogle hyggelige fætre, som jeg har lært at kende i Grøften. I det hele taget er Pianisterne de eneste danske politikere der har sat sig ind i – og forstået – Islam. Bagefter skal vi nok ud at vifte lidt med ørerne, få lidt grissebasse og måske en lille Avec eller syv på Martyr-ruten (tidl. Dødsruten – red.).”

Interviewet er ved at være slut, for inden Mostafa skal klæde sig om til smoking med cummerbund og snabel-laksko skal han lige nå at lufte konerne inden de skal pules puttes. – “Sådan er der hele tiden noget at se til for en rask muslim” siger han, og tilføjer “…og I er altid velkomne i moskéen, for vi muslimer sætter umådelig stor pris på Hodjas Blog og Jeres dybe indsigt i islam. Den øvrige danske presse med alle deres tuttenuttede journalister og deres ammestuesnak bruger vi kun til at pakke fisk ind i, så når vi muslimer vil vide mere om, hvad der rører sig i Ummah’en går vi aldrig forgæves til Hodjas Blog“.